现在播放天气预报段子_天气预报搞笑段子台词

1.气象台是如何保证预报的正确性的？

2.“滚滚长江是开水，浪花淘尽直烫嘴”，朱广权是怎样在新闻里说段子的？

3.全民搞笑段子

4.有哪些不是段子手，却活成了段子手的名人？

气象台是如何保证预报的正确性的？

气象台是根据卫星云图，大气的旋流，经过大数据计算。对天气进行正确的判断，做出预报。

天气预报根据天气图同一时间、不同地点天气现象和气象要素的地图进经分析。从地面、高空两大类两方面着手。

从天气图上分析知道冷空气、暖空气在哪里，哪里刮风下雨、哪里天气晴好。连续分析不同时刻天气图，就知道天气系统的移向移速，从而判断本地未来受什么天气系统影响，会出现什么天气。

气象台有一整套的天气系统，分析大气气压系统，云层天气图，云层气旋图，有较好的对应关系。

比如受大陆冷高压控制，天气晴冷，多吹偏北风。受副热带高压控制，天气晴热，多吹偏南风。或者冷暖空气交汇地带称为锋，受锋影响，天气突变，以阴雨天气为主。受低压控制，多阴雨天气。这些都是天气预报准确性的基础。

随着遥感、计算技术和气象卫星资料的广泛应用，天气预报出现了新的飞跃，传统的天气图已被数值天气预报取代。所谓数值天气预报应用7个流体力学、热力学微分议程来描述大气运动规律，最高气温、最低气温、降水量、湿度、气压、风向、风速，通过大型高速计算机求解方程组，获得未来多个未知数的时空分析，即未来天气分布。

天气服务台负责接收国家中心发布的预报信息，结合本地最新气象资料和预报员经验，进行编辑和订正，作出本地天气预报。

气象台通过一系列的科学计算模拟和技术分析，得出比较准确的天气运行图，确保预报的正确性。

“滚滚长江是开水，浪花淘尽直烫嘴”，朱广权是怎样在新闻里说段子的？

虽然朱广权经常在新闻里说段子，但是他说的段子也是能和所播出的新闻相贴合的。而且用段子来形容一段新闻，不会让观众感到新闻很枯燥，这也是年轻观众们喜欢的一种方式。

2017年11月2日《共同关注》里朱广权自动代入“冷空气”的角色，念了一封信：“你好，我是偏东路径的冷空气。最近挺想大家的，所以今天早上就迫不及待地从东北那边先进来了。”也是由于播报天气预报，朱广权开启了他的段子手之路，从此只要是他主持的节目，就一发不可收拾，整段新闻都是段子，仿佛让人觉得，段子才是正文，而新闻才是附赠的。

朱广权在《共同关注》栏目中妙语连珠，诸如此类的“段子”可谓层出不穷。譬如，“英雄可以不问出处，但是不能没有归宿”、“喝少了是助兴，喝多了不出事儿就是万幸了”“儿童用药，吃药基本靠掰，用量基本靠猜”等。虽然他在新闻中加入了很多段子，但是并没有让观众觉得很尴尬，反而获得了很多年轻观众的喜爱，甚至有的观众还会准时守在电视机面前，就为了听朱广权的节目。

2017年朱广权在《央视新闻》里说道“亲爱的观众朋友们：地球不爆炸，我们不放假，宇宙不重启，我们不休息，风里雨里节日里我们都在这里等着你，没有四季，只有两季，你看就是旺季，你换台就是淡季。”也是由于这段话，爆红网络，从此朱广权也成了年轻观众喜爱的主持人之一。朱广权这样的主持形式也让很多年轻观众喜欢上了看新闻，观众们觉得央视变得接地气了。其实这样也挺好的，观众不仅能知道很多新闻，也能在新闻中找到许多乐趣。

全民搞笑段子

全民搞笑段子(热门篇)

1.公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我们去开房了，然后直接挂了电话对那女的说叫你，然后就下车了，女的凌乱了，不断的给男友打电话认错，然后，然后我就坐过站了..

2.问早前辞世的美国登月第一人阿姆斯特朗在月球登陆时说这是我的一小步，人类的一大步，请问中国登月第一人会怎么说?答报告指挥大厅，神舟X号已经成功登陆月球，中国航天员大队全体登月宇航员在X号登陆点向敬礼，向祖国和人民敬礼。

3.家有二B男朋友一枚，本人正便秘，努力的蹲着等便意，那货悠悠的过来，握紧拳头做加油状，还邪笑着，唱起来了 ：大河向东流啊，XX在那解大手啊，呕嘿呕嘿呕嘿呦，拉不出来一声吼啊，实在不行用手呕啊。呕嘿呕嘿用手呕啊。我应该怎么回他?说呕咱就呕噢?

4.一美女在人群中多看了我一眼，我趁人少的时候悄悄的塞给她一百元钱，然后对她说道：你刚才对我放了一下电，这是给你的电费。就这样，我追到了那女孩。结婚后才发现，我经常连电费都交不起。

5.再过几天，各高校的学长们就会将拖鞋换成帆布鞋皮鞋，将短裤换成牛仔裤休闲裤，将运动背心换成T恤衬衫，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，变身小成熟，帮你引路，替你扛包，答你疑惑，要你电话，加你人人，约你吃饭......学妹们!学长们都准备好了，你们呢?

6.iphone就像跑车，样子时髦速度快，就是耗油有点大;Android就像改装车，满足你各种DIY，但是万一哪次没弄好就挂了;Windows phone就像新能源车，一直活在神话中，用的人少;诺基亚就像老卡车，开车的司机见谁都说：我这车，皮实;山寨机就像三轮车，也就开它的人自个儿真把它当汽车。

7.阿姆斯特朗逝世了，中国人民纪念他的最好方式，就是把他当年那句一小步与一大步的名言，广泛应用于公共厕所中。

8.一男子去医院检查身体，检验结果出来了。 但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了! 男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光! 男子骂道：我说我要在上面，你不干!偏偏你要在上面，这下我怀孕了!

9.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：我是来吃饭的!

10.你为什么文这两个汉字在身上?别提了!那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭

全民搞笑段子(经典篇)

1.高尔夫+高尔夫=高尔基。柴可夫+柴可夫+柴可夫+柴可夫=柴可夫四基。

2.据说，在北京的上海人...叫做...伏帝魔...

3.某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通 女：对不起 男：(异常激动但故作镇定)：你终于知道错了 女：您拨打的电话正在通话中。 男：

4.七夕一个人过，情人节一个人过，圣诞一个人过，有本事考试也让我一个人过啊!

5.厨师亲切地对猪说：你想被怎样吃掉?不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。猪：其实吧我并不想被吃掉。厨师：你看，说跑题了吧?猪：

6.一天,英国一对母女在园子里发现一只乌龟，他们很小心逗了半天终于抓住。可是，那乌龟喂菜也不吃喂西红柿也不吃，两人急的叫来了动物急救中心的人，大夫来检查了半天终于发现，那小乌龟。原来。是个瓷!器!

7.大学男生宿舍从一楼走到六楼，可听见电脑发出这几种声音 Fire in the hole double kill 詹姆斯在对位杜兰特身体上完全不吃亏 人在塔在! 亚美蝶亚美蝶 让我用心把你留下来

8.上联：钓鱼岛是中国的，是世界的 下联：NBA是詹姆斯的，世界是科比的

9.儿子不爱洗澡，问：妈妈，人为什么要洗澡啊?真麻烦!妈妈：怕睡觉弄脏被子。儿子接着问：人为什么要洗被子啊?妈妈：怕睡觉时弄脏身子。儿子听罢，拍手道：哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗?

10.我想好了。如果未来公婆乜斜起眼睛问你能做点子什么?，我就小声回答：我我会焊收音机

全民搞笑段子(精选篇)

1.期末，我对高数老师说：您给我多少分，我祝您活多少岁。高数老师轻蔑的看了我一眼说：我今年60多了，就给你59分吧。于是，我挂了

2.钓鱼岛置业:至尊海景别墅，坐拥豪华地产。中日高速规划中，升值无限。轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊，展现独特文化魅力。未来导弹试验区，家门口即可观看烟火盛宴。随时观看军事表演，不收门票。新房火热预订中，现在预订更送超大停船海域，心动不如行动

3.老家有个妹妹，平时我穿小的衣服再给她穿。 某天，她幽幽地说，姐，你的内衣我早就穿不上了

4.9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。又是美丽的寒假。

5.夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的... 评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。

6.女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀?我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了

7.为神马没有搞一个《中国好建筑》呢，让豆浆清运王澍家琨等人蒙着眼睛摸模型，然后流着眼泪鼻涕对镜头说，我觉得这个同学的木板子里有故事啊有故事~~同学，如果你选我，我明年全国有三十二个大项目~~

8.朋友问：近来忙啥呢?我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大一张，靠，又没中!

9.真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。某90后状态。。。

10.故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，竟有回复一条我也爱你。看到ID，顿时泪流满面门卫大爷。

搞笑段子

1. 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?

2. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

3. 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

4. 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

5. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”

6. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

7. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

8. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

9. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

10. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”

“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

11. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：“我被侵犯了!”我：“没事吧?”**答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”**答：“因为……那居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

12. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

13. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!

14. 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

15. 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

16. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!

17. 我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。

18. 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!

19. 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

20. 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。1、冬天：能穿多少穿多少; 夏天：能穿多少穿多少。

2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

3、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”

4、单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

5、两种人容易被甩:一种不知道什么叫，一种不知道什么叫。

6、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。

7、女孩约的男孩迟到了有两个原因：1、睡过了。2、睡过了。

8、两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。

9、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。

10、原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

家庭笑话段子_搞笑段子

家庭笑话段子_搞笑段子_

近在眼前

我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。

没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。

婚宴妙语

在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。

他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！

准备后事

夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我吧！

还有什么后事要让我准备吗？

有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。

第二志愿

护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？

男孩！

可是，我怕这是一个女孩子！

没关系，没关系，这是我的第二志愿。

字条

我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。

第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

匿名情书

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。

给她写一封匿名情书。

强烈地震

太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？

丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！

会

你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。

很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？

啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！

时钟口吃

现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。

大概是1点钟了吧！丈夫回答。

就在这个时候，时钟敲了3下。

哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？

丘吉尔的辉煌成就

丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。

爱的秘诀

记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？

施工员：基础稳固是最重要的。

电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。

旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。

药剂师：爱是万灵药。

邮递员：勤于做好沟通工作。

误会

妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！

绝招

他弄了一支很重的放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

一个朋友问他：她是怕你杀她？

哪里，她是怕我自杀。他得意地说。

击沙袋

一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

为啥如此高兴？丈夫问。

为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。

回来的路费

一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。

很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。

她数了数，说：回来的路费怎么办？

内涵段子搞笑段子大全

1．失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。2．昨晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁人烟稀少，僻静道路旁停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，捉起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了然后，门开了，一男一女出来了3．如果一个男人打游戏还秒回你记住千万不要和这种坑比队友玩。4．今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：叔叔！擦，我这三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事啊！5．我把我列表长的丑的都删了，留下的都是更丑的。6．有一次放学的时候和闺蜜们一起下楼，我走在第一个，到了楼梯口的时候头也不回抓住身后一只手狂奔下楼，一边甩一边喊小骚*货来我带你带你飞！！！跑了一段觉得不对劲回头一看，硬生生停下了脚步，我永远忘不了当时隔壁班物理老师一脸错愕蛋疼看着我那眼光。。。7．马上要过年了，平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了？8．从前有个老头叫愚公，他家门口有两座大山，为了出行方便他想把这两座山移走，于是开始挖这两座山，有人笑他傻，于是他说：就算我挖不完，我可以找媳妇生儿子挖，儿子挖不完可以生孙子挖，子子孙孙无穷溃也。玉皇听到这些话后很感动，为了免除愚公子孙的痛苦，他派了两个大夫，给愚公做了绝育。9．某驾校的教练经常对他的学生说以后你们开车千万不要撞到贵的车，比如奔驰，宝马，你们赔不起。有一天他的学生好奇的问他教练，你最怕撞到什么车？教练看了他一眼，点起一根烟，神情落寞的道五菱宏光为什么？五菱宏光又不贵。教练抽烟的手一顿，说道因为你永远不知道会有几个人下来打你。10．今天到公厕方便，刚蹲下，旁边一哥们说道：大哥用的什么牌子的面纸，这么香，给我看看下次买点送女友，我把纸取了出来，递过去了一个空袋子。。。11．一天，我在网吧上网。突然，一位大妈闯了进来，拉着一个小学生，上去就是一巴掌。然后那个小学生一脸懵逼的扭过来头。大妈一看，说了句认错人了。直接跑了出去。只剩下那个小学生懵逼的捂着脸。12．本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。。。13．上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌让你抽烟，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌让你抽中华，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌让你装。。。我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思。。。。14．高中时邻班高富帅追我们班女神（我同桌），每天默默准备好丰盛的KFC早餐放在她抽屉里。但我偶尔会偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！然后，我们在一起了。现在孩子都快有了，谢谢你啊，大兄弟。15．我的年龄让我怀疑今年我还能拿到压岁钱么？16．冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱认错。。冰箱打开门，冷冷的说：知道错了上来吧，自己冻。17．我决定在情人节那天，玩一整天连连看，消灭一对是一对。18．老师：大家平时要耐心点儿，罗马也不是一天就能建成的。小明：那为什么老师布置作业的时候，都要我们当天完成呢？19．我十拿九稳，就差你一吻。20．QQ被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊。

有哪些不是段子手，却活成了段子手的名人？

孙红雷啊，演员里活的最像段子手的演员。没有之一，不接受反驳。看看他的微博，画风清奇，处处都是段子啊。自拍

怼黄渤

调戏王迅 调侃罗志祥 撩骚张艺兴 怼自己。对，孙红雷发起疯来连自己都怼。小眼睛、身高、跳舞，都是怼点。每天看孙红雷的微博都成了我每天快乐的源泉了。

嗯，好吧，雷神，i fu le you .

不说其他直说央视的主持人：

第一名首推：朱广权

一个把央视这么严肃的影视平台，搞成了 搞笑 平台，这是第一人吧：他把天气预报、寒流、东风、台风、任何形式的天气，用 搞笑 的语言，让大家知道，段子手不仅在民间，更是在央视，

1：假期余额不足，但是我们依然不会给你充值，

2：地球要爆炸，我们做突发，宇宙要重启，我们直播新媒体。

3：风里雨里岁月里，我们一直守护你，没有四季，还有WIFI，用你的手机流量，点我一生明亮，用你余生电费，许我一世放心

4：春天的烦恼，调侃柳絮，

5：请注意您的大风已于今天8：00开始发货，陆续发往全国各个角落，不管你签不签收，他都会准时送达，信实首诺。而且保质保量，毫不减弱。

第二名：撒贝宁

一个被保送的北大高材生，他不会像朱广权一样明白的告诉你，我是来说段子的，撒贝宁的段子说的是和风细雨，每每在提问嘉宾和回答问题的时候，总是出人意料的，给出笑料，他的主持风格，很轻松幽默，

第三名：张绍刚

虽然他离开央视已经很久了，但是我依然喜欢他，从他的焦点访谈，到他主持的天津卫视的招聘节目（非你莫属）一直都喜欢，尤其喜欢他和求职者，一起怼各个大公司的CEO时，是我最高兴的时候，每每发表言论，言辞犀利，而又不失幽默，嘉宾可能会紧张，但是带给观众的永远是轻松和欢笑，喜欢他。

好了不多说，其实这样的段子手，不管是在影视平台还是在我们的生活中，都有很多，不是有句话说的好吗？艺术来源于生活，高于生活，段子手，只是善于发现我们生活中的笑点，我相信，如果，你足够细心，好学，你也会成为你个 搞笑 的段子手，给大家带来欢乐。

段子手明星，第一时间会想到的是薛之谦， 把演唱会开成相声专场，也出了很多出了名的金句：“你神经病啊，我不要面子的啊”

但今天想要介绍的是学霸段子手李健。

李健大家都很熟悉，唱歌写歌方面很有实力，以前的水木年华成员之一，出了很多传唱很广的歌曲，《一生有你》，《传奇》等等，而且还是一名名副其实的高材生，参加我是歌手之后成为了一个实力和颜值并存的段子手。其中映像最深刻的是与小岳岳的合唱:

小岳岳想握手，没握到，给了个不失礼貌的微笑

生无可恋的小岳岳

不是段子手盛似段子手的健哥。

不请自来，大家好，我是邱必灵。来给大家介绍几个明星段子手

一，李健：清华才子、70后、哈尔滨人、出生在文艺世家。因参加中国好声音，在节目里和其他评委互怼和点评时，妙语连珠，不断使用各种成语。深受观众喜爱，因此被称为被音乐耽误的段子手

二，罗永浩：70后，锤子 科技 CEO，吉林延边人。因其买了西门子冰箱出现质量问题，没有达到其满意的解决，在其个人演讲及其产品发布会上，对西门子冰箱进行多处吐槽，语言诙谐幽默。活脱脱就是个段子手。

三，谢园：50后，演员，北京人。自小在北京长大，极其富有幽默感，特别擅长模仿、喜剧。在多次访谈节目中对其老同学张铁林、张丰毅的往事疯狂模仿，吐槽。一点不亚于专业段子手水平。

我是书妹，一个人间说书，时有态度的95后妹纸。讽刺和温柔都是我散碎笔尖的光阴。我想陪你历经山河，觉得人间值得。

作为 娱乐 圈的段子手，李健的段子简直不要太密集，今天就给大家分享一波清华哥哥给我们带来的快乐！

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图自微博@综艺少女

最简单的例子吧

薛之谦

火星情报局，那才是薛之谦段子手的勇武之地

自己也说了。走向谐星段子手都是生活所迫。成名了以后，一直都没有什么自己的绝佳代表作。不温不火，在火星上彻底的改变了自己，一个幽默风趣的段子手。

成名语句: 什么鬼！

不是我瞎白话的，你们可以自己去看火星，他自己的真是坦白

加油吧！

段子手简直是生活中的灵药，专治不开心，让生活更家风味有趣，那么，我来分享一些被明星头衔耽搁的段子手！

1、林更新

林大哥想必大家都知道，大家一致认为，“当你不开心的时候，去林更新的微博看看”，一看可以笑一天的“林狗”，每句话都在证明自己是纯东北爷们！

林更新的微博自带段子性质，比如有一次他发微博说：“不想上热搜”，底下回复一片叫嚣声：“这可由不得你”，于是他华丽丽的上了热搜！

真的是“表演只是他的副业，段子手才是正经工作”。

2、小哥“费玉清”

小哥作为段子手那可是毋庸置疑、无可反驳！大家都知道他是一个非常有内涵的“内涵帝”，那讲开段子是张口即来，才华横溢！

小哥曾经讲段子过程中的一句“嘿嘿嘿”，让大家广为流传，用简单的三个字让大家浮想联翩！这才是真正的段子手！

3、大张伟

大张伟是一个非常欢乐的人，看过他上综艺一点都不怕冷场，一句接一句的讲出段子，缓解尴尬，实在是暖场神器！

娱乐 节目太适合大张伟了，他发挥的非常自如，比如在和贾玲一起演一段即兴发挥的时候，他将 搞笑 呈现的是淋漓尽致！

你们还知道哪些段子手明星吗？欢迎补充！

小哥费玉清！不接受反驳！！！费玉清在公众面前永远都是西装笔挺、衣着严谨，因此有“歌坛里的公务员”之称。明明那么儒雅，却偏偏给大众贡献段子！看他上的综艺或者视频都会被小哥的 搞笑 给打败！

小哥，经典“嘿嘿嘿“

不喝酒喝番茄汁的原因

还有太多太多了，不过小哥现在已经退圈了，会怀念你的歌声和段子的！

看到这个题目的第一时间，脑子里瞬间飘过一个人的名字：大张伟！

妥妥的 娱乐 圈快嘴张，出口成章，毒鸡汤界的无冕之王！

1、人生就是六个字，怎么着都不行。既然怎么着都不行，那我们就在我们能怎么着的情况下做到最好。

2、没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。

3、什么叫梦想成真，就是两个字——醒来。

4、不成熟的人会为某些事情奉献自己的生命，成熟的人会为某些事情卑微的过一辈子。

5、怎么是好朋友呢?就是说我把你看透了，我还喜欢你，这就叫做好朋友。

6、现实像个石头，精神像个蛋，石头固然坚硬，可蛋才是生命嘛。

7、要想生活过得去，头上就得带点绿。

8、清朝的夜壶也是尿尿用的，你不能说你老你就有资格。

9、给脸不要脸，肯定出危险。

10、人生就是个裤衩，什么屁都得兜着。

伍迪·艾伦！

这货绝对是被拍**、演**给耽误的段子手啊，人！间！精！品！

一个名人，能红20年已经是万里挑一，可是伍迪·艾伦红了40年，简直是怪胎般的存在。

与这个名字挂钩的，最被人熟知的大概就是《午夜巴黎》、《赛末点》、《蓝色茉莉》、《安妮·霍尔》等大量获得奥斯卡奖或者被提名的片子。请注意，以上四部**中，除了《安妮·霍尔》（编剧：马歇尔·布瑞克曼/伍迪艾伦）之外，其余**，他既是导演，也是唯一编剧。

牛逼不牛逼？简直是开挂的人生。他的一生就是在不停的创作、创作、创作、创作……

然鹅，今天并不想讨论他多到溢出美国的才华，撇开这些金灿灿的光芒，我想说的是，伍迪·艾伦是一个不折不扣的段子手，他自己在访谈中说过如果当初保姆再粗心一点，世界将少一个段子手。

大神是怎么出道的？——喜剧演员，靠讲段子成名，放在中国，那就是讲单口相声的（比如老罗，也是不务正业啊，哎……）。十六七岁开始为各种脱口秀节目写段子， 一天大约50个段子的产量，你感受一下。

以下是整理出来的伍迪·艾伦讲过的段子：

1、他拿出一块怀表，一脸悲戚的看着表说：我的祖父在临死前，把他的手表卖给了我

2、主持人问：你学习拳击是为了摆脱贫穷还是因为喜欢这个运动？结果你猜他怎么回答？他说，不，我学习这个是为了对付我母亲。我们在很多重大议题上存在分歧，而对此唯一的解决方式是戴上手套在拳击场一较高下。

3、他说自己的婚姻不成熟并举例:当我在浴室泡澡，我的妻子会大摇大摆走进来，然后弄沉了我的小船。

婚后第一年里，我对妻子态度很差，我会拿她来垫桌脚

我们经常争吵，为了解决这个问题，我们有两个选择:要么去百慕大度个假，要么离婚。我们非常充分的讨论这件事，选择离婚。因为我们囊中羞涩无法挥霍，而百慕大度假之旅两周就会结束。但离婚是我们一直可以拥有的。

4、吐槽纽约离婚法，当时的离婚法是你必须证明一方出轨才能离婚，于是艾伦继续吐槽:《十戒》中说不可奸*。但纽约州却要求你必须这么做……

5、主持人问，在印度的英国人发明了一种叫"扑球"的 游戏 ，这种 游戏 现在还会有人玩吗？如果有，怎么玩？他立马回答:这种 游戏 需要两个可以为自己行为负责年龄的成年人来进行，一个负责扑，一个负责被扑。（这是直播，完全临场发挥。）

（未完待续……）